主持人：寻炜
一
我永远也不会忘记1995年那个暖风吹拂的春日，我在市立医院门口的台阶上坐着，人潮汹涌，却好似在我的生命之外了。我用很长的时间盯着手中的化验单医生的诊断书，看着上面“再生障碍性贫血”的字样无限的在我眼前放大，铺天盖地压的我无处可逃。医生跟我解释说，再生障碍性贫血是血液的再生功能发生障碍，骨髓造血功能衰退-------我在一大堆白细胞红细胞血小板之类的名词中总算明白，我有着造血功能的骨髓不知道什么原因罢工了，赖以维持我生命运转的新鲜血液，会因为供不应求导致全身免役能力的下降，及更多并发症的出现。严重程度是这种病的死亡率80%以上，血液病中它还有另一个称谓：软癌。
我无法乐观的想象自己是那幸运的20%中之一，我只是老发烧，不过是在感冒了，吃点药打个针就会好，怎么在医院查了一圈骨髓就不能造血了呢？我晚上还要去商业街摆摊，今天新进的一批服装应该能卖个好价钱，一起当兵的战友昨天还说我炒菜的手艺不错，跟我一起开个饭店一定火，谈了几年的女友催着要结婚呢。春天多好啊，我看着路边怒放的迎春，抽芽的柳条想，春天多好，而死神却给我发来了邀请，是不是我二十二岁刚舒展开的年轻生命死神也会喜欢呢？我晃晃悠悠的骑着进货的小三轮车，走在枣庄我穿行过无数次的大街小巷中，心里有着告别的凄凉与悲壮，也许多少天，多少天之后，那些熟悉的行人与店铺都 在景物依然而我已经不在了。
没有人注意到，九五年那个暧风吹拂的春日，一个骑着三轮车的年轻的人慢慢走过的枣庄大街小巷。他表情复杂，泪眼婆娑，他有着无限的生之眷恋，手握着一纸诊断证书，悲悯着自己未曾展开的青春。
二
很长一段时间我以医院为家，每周要两次换全血，因为治疗需要打激素，我的体重最多一天就长一斤半肉。女友看着日渐发福的我终于离开，当然，我不怪她，她是个我曾经爱过的好姑娘，一个好姑娘应该有更轻松一点的生活，我不愿意连累人家。
日子一天天过去，生命在缩短有拉长，我渐渐习惯医院消毒水的味道。不用再去干活了，一个病人有的是理由懒惰。很多从前因生计奔波而无暇想起来的念头纷至沓来，我开始像一个哲人一样思考人为什么活着这种重大的主题，并迷恋在北岛顾城舒婷等的朦胧诗里面。文字落在纸上的时候，忽然有一种亲近，有一种懂得，不打针不吃药的间隙，我溜出医院去附近的书店寻找可以打发时间的书籍，在纸张和墨香中暂时忘却数着剩余时光度日的恐惧。
常去的一家书店有一个美丽善良的姑娘，她负责把我要的书递到我的手上，后来她又多了一个活计，陪我聊天。生命无多，我已经刻意避开家人亲朋的劝慰，安慰的话有时也让人不忍听。可，我日渐虚脱的身体已经无法承受生命之重，她善良温婉的聆听足以包容我不肯示人的脆弱，我毫无保留，并坦然对视她同情落泪的双眼。倾诉的起因或者是源于她不知我过去，不问我将来的陌生，因陌生才有的安全，后来则渐渐成一种依赖，亲近成为一种自然，我渴望她是我一世的亲人。几天，几周，几月，相同的重复，情愫日深。
我开始陪她下班，有一天，在走回家的路上我对她说：你做我姐姐吧，那样我会很幸福。我是笑着说的，还调侃她年龄大过我。她应该也是笑着应了，我觉得她是因为善良而不忍心拒绝我，后来才知道，那天回家后她哭了，那是一个姑娘复杂的心事，与我的疾病她的同情无关。我当然不敢想，一个生命都无从保证的人还能去爱吗？我只是贪恋着一个女子温婉的美好，渴望着在最后的光阴中多些，再多一些可以回味的记忆。
三
也许，因为生命的危机无从把握，让我把习惯养成的进度和过程大大缩短，我把治疗以外的所有时间都交给了书店。我知道书架上的书只是个借口或者道具，我渴望看到那张比迎春花还灿烂的笑脸，静静坐着，淡淡说着，远远看着，都是享受，病危通知下了以后，我觉得那是我在尘世上最后的留恋。
病危，病危，病危，生命在一线之间，我不知道伸出手我能抓住什么。然后是抢救，满眼是白色的床单，白色的天花板，白色的穿着隔离衣的医生和护士，小琴小琴，我在意识消失之前低声唤她的名字，红色的是血浆，正缓缓流入我的体内，我想念那个总是笑着，被我叫做姐姐的姑娘。
夏天，大雨。我从病床上挣扎而起，我要去看她。远远的见她站在店门前，衣衫湿透，店门就在身后，她却淋在雨中，这个傻女子。这个穿着老蓝底碎白花连衣裙的傻女子，在我不来的日子里焦急等待着，她不好意思去找我，等待就显得漫长。
“你去了哪里？我还以为......”她泪水悬而欲滴，抓着我的手。
你以为什么呢？我亲爱的姑娘，世间有这么美丽的等待我怎么舍得离开。人有时奇怪，在太阳底下很多东西模糊看不清，而在这雨中，心事却忽然清晰。
于是，我穿上自己最好的衣衫，细细梳妆，把自己当作最健康的人，捧着一大束用满天星、勿忘我、康乃馨、百合、黄玫瑰（人们说黄玫瑰所代表的爱情更珍贵）围起来的花，站在她店门口等她下班。黄昏，归家的人群脚步正急的时候，也还是被街头这耀眼花束牵住了目光，她脸上飞着两朵红霞站在我面前，让行走的车流人群来为我们做证吧，我爱你。我说：“我爱你”。
我的爱人，我不知道我还有多久的时光，但我那时真的发誓，我要用我余生所有的时光爱你。你还记得在那之后我们拥有的快乐日子吗？我带着你在枣庄的大街小巷走，大声的唱歌给你听，你陪着我玩小孩子才玩得游戏，我们还去郭村水库去爬山，谁能相信，你会和一个再生障碍性贫血的人去爬山，那真是上帝疯了。在我们吵架的时候，我常常说着说着就想起那时候的事情，然后你就会看到我傻傻的莫名其妙的笑起来，笑起来，然后抱住你。真的，我想去爬山。
四、
几乎所有的人都反对我们在一起，尤其她的家里人。她父亲因为再障这个和我一样的病去世，姐姐是个护士，所以，想轻描淡写的把我的病说的跟感冒发烧一样轻松绝无可能。我想，那段时间她的心里一定特别难过，尽管早有心理准备，但那段在亲情爱情之间难以割舍的拉锯仍然让人疲累。我们互相鼓励、打气，在无助时相拥而泣。很多回我有了退却的念头，我没有工作，没有钱，打激素胖成这样以后谈不上相貌，我没有健康，过了今天都不确定还有没有明天，我有什么值得她如此付出？看着她从家里逃出来凄惶的样子，我的心里疼极了。
“离开我，回家吧。”我说。
她说：“我不走，我要给你一个家 。”
矛盾、纠缠、不舍。
我如何能拒绝一个家的诱惑，那原本是我心底的梦想。父亲母亲都不是情感细腻的人，生性不安分的我总是被他们用巴掌来说话，我如何不渴望有一个自己的小家安放身心，懂得，疼爱，怜惜，包容，我不能骗自己说不想。那是一段艰难也是最难以忘却的日子，我们会尽可能的把所有压力问题放在一边，反正我只有眼前的时光，那就把每一分每一秒拉长了去过，好好的享受吧。
或许真的是老天厚待我，在我们确立关系的第七个月里，我在医药的身体检查中各个项目都符合标准，血液的各项指标也都合格了。我像是听天书一样听医生告诉我结果，恍然若梦，是不是我根本就没有什么病，老天爷跟我开个玩笑，让我知道生死的感觉，让我了解最可宝贵的世间真情，让我看轻很多又看重很多，让我饱受折磨有恩赐我良多。没有人给我答案，如一年前一样，我在太阳下站着，阳光温暖，人群依然汹涌如潮，多么美的十丈红尘，我微笑着想。
我把检查的结果放在她的手里，看着她，微笑不语。这个傻姑娘紧张兮兮的问：怎么样怎么样，是不是好些了。她看不懂那上面的一些数字，只是奢望着我的情形没有变坏。我握着她的手：好了。“什么？”我说我已经好了，我是个好人了，我一直都是个好人，我现在是个健康的人了，可以照料你一辈子了。
你们知道我的傻姑娘做了一件什么事吗？她转身就往外走，边走边说：我要给他们看看，我要把这张单子给我妈我姐我哥他们看看，你好了，你已经好了，他们都说你治不好现在你好了。她走到门口又转身奔向我，她抱着我在我耳边说：你好了，我就不用担心每天早上醒来还能不能看到你了。我转过她的头，我们都看到了一张泪流满面的脸。
五、
你可以说我的病好了是个奇迹，或者是爱情给了动力，但我真的幸运的成为了那20％。生命依然鲜活，奔波依旧，但，日子有了奔头，我快乐的生活着。
病好了之后我们开了一家小小的缝纫店，我巧手的爱人每天在店里忙碌着，我订着纽扣抬头就可以看到她的身影。我想我应该让她过的更好，更幸福。后来，我跟着别人到了兰州，打工，做建筑，搞装修，我想多挣点钱让我的妻子过的好些。你尝试过思念的痛楚吗？当然，那是共通的一分情感，每天无论多么忙碌，多么累，躺在床上给她写信成为我每天的功课，我把所有华丽的朴实的词藻都用上，想把我的心也附在纸上融于字中让她看到。一年，漫长的像永无尽头。
没告诉她我就回来了，拖着我的简单行囊，如一个流浪的游子终于回家。缝纫店的门紧锁，我坐在门口抽烟心里很是紧张，她说她认识了一个男孩子，那个人对她很好，经常来陪她，难道.......念头一经产生惶恐的感觉更重，好在，远远的看到了她，她走过来，是一个人。她居然都不认识我了，也难怪，我瘦了差不多三十斤。然后我看到她停住，不相信的看我，再看我，我站起微笑向她，她的脸上一下子舒展开来，然后，她尖叫着，笑着，跳着，跑向我，她跑的一点也不好看，但，爱人，为什么看着你跑，我却开心得哭了？
我想我应该是一个对生命敬畏感恩的人，看着儿子满处跑的时候我就觉得自己活的真好。我的妻子现在不跟我那样缠绵了，我们把所有的海誓山盟放在柴米油盐里去过日子，有时也吵吵架，好在妻子每天缺了我炒的土豆丝就不吃饭，呵呵。日子经过打磨了我们仍然还有着在一起的勇气和坚持。我很庆幸，在经过了沧海之后我没有和她站在对岸，我的妻子——小琴，在我的身边。